Это было не на уроке а на занятиях по музыке вчера. Это чисто латышская група. Я ничего не понимал и поэтому я всех смешил. Дело было так. Labi, rakstisim kontroldarbu. (Ладно пишем контрольную) Учитель стал играть мелодию а мы должны были записать ноты. У меня больше половины оказалось неправильно. Я загрустил попросил стёрку. Мне дали стёрку на карандаше. Засохшую стёрку. Учитель стал в который раз играть мелодию. Я ничего не стёр снял её с карандаша стал её кусать говорить "ёжкин ёжик". Все латыши на меня смотрели, смеялись. Никто учителя не слушал. Я разозлился и кинул стёрку в воображаемую муху. Только кинул я её в учителя. Стёрка угодила в гитару учителя. А потом после занятие учитель говоит по латышски:
"Аккуратнее пиши"
"Да не"-ответил я-"просто у вас стёрка галимая"

Новый Год в Зеландии)

Белка
Ахах, уже слезла со стула))

Угу, у нас на уроках всегда очень весело.
Сегодня, когда у нас был английский, Троилин (ну, это фамилия, думаю, все поняли, таа?) читал текст и ему попалось слово grass (трава). Он сидит, тупит, не может перевести, Голованов ему подсказывает:
"Травка это, травка".
Тот отмахивается, а ему опять:
"Травка, говорю тебе, идиот, травка"!
Я сижу, хихикаю, думаю, ещё одно слово и я просто взорвусь от смеха. И тут наша учительница таким грозным тоном спрашивает:
-Что у вас здесь происходит, Троилин?
И этот придурок (извиняюсь) на весь класс:
-Мне Голованов подсказывает, что grass это марихуана!
Реакции училки я уже не видела, я просто сидела и ржалааа.

Не помню на каком уроке было,вроде на русиче.Училка отвлеклась на разговор с другим преподом,а наши стали кидаться канцелярией.Летали точилки,ручки,карандаши,линейки... Но потом училка обернулась и все сразу затихло.Она смотрит в пол и видит у парты ластик и линейку.И потом она такая(точно не помню что она сказала):-Что это тут было?!Я чуть не захохотала на весь класс)))

Ага! У нас в школе вот что произошло! Я ж в пятый класс перешла и приключилось кое-что... Мы сидели на математике в огроменном классе. Мой одноклассник, который меня уже достал сидел в одном конце класса, а я в другом. Он звал меня к себе, но я не шла. Тогда он сам перешёл ко мне со всем кроме портфеля. И когда наша учительница сказала Откройте тетрадки... Он вдруг вспомнил что свою не взял. И уже собрался пойти как на него наорали Зачем ходишь тут, я не разрешаю тут ходить! Он сел обратно и сказал: Ну вот. А я тихонько захихикала. Потом вдруг, когда учительница отвернулась он тихо тихо по всему классу прокрался, взял тетрадь и вернулся обратно. А я говорю: Ага, задача: как пройти по лабиринту чтобы тебя не заметили? и засмеялась. А он только сказал: Миссия выполнена! Я до сих пор вспоминаю( а это было в начале сентября) и хохочу на всю квартиру.

У нас в школе был конкурс  не помню какой,короче выступает группа учеников  и ставит стенку,а она должна быть смешная.Так вот наша группа сделала стенку какую называется "детский сад тихий час"
Дети ложатся спать а воспиталка уходит ,сначала дети встают и танцуют польку ,а потом резко заканчивают и ложатся в постель потому что пришла воспиталка (она злая).Потом я встаю на кровать и танцую хипхоп на кровати(кровати это стулья),как вдруг я падаю со стула и весь класс хохочет.
P.S.Меня толкнул один придурок , я его отыскала и нравилась за ним по всей школе,а он кричал Помогите,убивают!Помилуйте! мы так бегали пол часа пока я его не догнала и не врезала  ему

Урок математики. Заходил наш учитель и посмотрев на Юру начал угарать, пока доходил до своего стола, а потом спросил: "Юра, что у тебя с лицом?"(у Юры все тогда учителя спрашивали). Все поворачиваются и смотрят на рыжего(да, Юрок ярко рыжий хддд), а у него на щеках круглые, фиолетовые круги. Оказывается он утром на щёки налепил присоски. Так чисто поржать.
Сегодняшний урок математики. Решаем задачу: "Число жителей города 750 тыс. Ежегодно население в нкём увеличивается на 2%. Сколько жителей будет в городе через год?" И тут Дима спрашивает: "А в этой задаче косокосный год?" Думаю так это не смешно, но если бы вы слышали как он это спрашивал, то думаю так же угарали до слёз. Весь класс чуть ли не по полу катался, даже учитель. Мы всегда смеёмся на уроке математике. Это наш любимый урок))

Наш учитель по математике заходит в класс и ложит на стол тетрадки. Тагир и Саша начинают угарать. Давыдова поворачивается и  посылает  Тагиру воздушные поцелуи. Тагир побелел от ужаса! мучитель (ой пардон учитель!)смотрит на Давыдову  весь класс начинает ржать. Учитель орет на весь класс: Давыдова я тебе щас воздушный поцелуй в дневник для мамы поставлю!!! Все валятся со смеху. Препод забыл журнал и вышел. Давыдова вскакивает и кричит: Тася  любовь моя женись на мне!. Тагир бегает по всему классу и орет: Аааааа!!! За мной Волондеморт гонится!!!! Все ржут до потери сознания. Но тут входит Пожиратель Смерти!!!(наш физрук) орет на нас и уходит. Входит математик с журналом . И меня бедного человека вызывают к доске!!! Ахмадулин орет Алису увозят в аскабан!!!(он гарри потера насмотрелся). Я медленно иду на смерть. Учитель спрашивает:А где домашка?! Я стою ноль эмоций. Учитель: Вот аферистка !!!! И ура долгожданный звонок!!! Я вылетаю летящей походкой и удираю домой.

У нас все учителя угарники))) Про информатика я вообще молчу)))) Как-то было... Приходит и говорит: кто на олимпиаду по информатике? - Ну желающие подняли руки. Он записал, там сказал: зайдете на такой-то сайт, зарегистрируетесь, и со времени регистрации у вас будет 40 мин. до окончания. Ну Санек спросила: а если нас типа отвлекут, можно время приоставновить? Он: А вы сделайте чтоб вас не отвлекали. Приходите домой, с ноги открываете дверь и командным голосом говорите: Так! Мне интернет и час тишины! - Говорит, и жестами дополняет.... Жесть, долго угарали.... Может читать не смешно, но присутствуя там....

На уроке технологии было...
К нам на уроки постоянно классный учитель заходит. На этот раз мы изучали вязание крючком. Сергей Владимирович (классный) говорит, что у него на флешке в машине есть Сашина (моей одноклассницы) любимая песня. И тут Саша запела: "Малолетка - дура, дура, ла-ла-ла-ла..." Смеялись очень долго.